一天两夜，见到许久未见的故人。
许多话，许多事，但我们都衷心的怀念往日。
他们的许多话，也将我本已支离破碎的回忆渐渐的具体化起来，帮助我把当时对不上号的人物时间之间，渐渐建立起了联系。
有许多话要讲，许多照片要发，但为了明天开会不至于被骂的太惨，也只好早些休息，虽然被骂已成定局。

2006-07-19 22:09:55
我想要做的事 想要说的话比这还多
而且我织的围巾不会有洞洞
嘿嘿
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这些图片曾经都是你放在BLOG上的。
我仔细的回忆那些你说过，我们也做过的事情。

每次听到《不能说的秘密》里的《与父共舞》，我们都会一脸严肃的光着脚丫子在房间里跳交谊舞，跳完再看看墙上有没有窟窿，有没有被人偷窥，然后哈哈大笑，觉得如果我们有一对像自己一样的邻居，一定是一件不错的事情。

我们第一次闹分手的时候，你抱着我大哭，说：”没有你了，我的PSP以后都没有人帮我弄了。“这句话的力量，就像有足球运动员用大力抽射的脚踢了我的心脏。

第一次你为我做寿司，我从和老师吃饭的饭局里跑出来，带着醉醺醺的样子狼吞虎咽一般的吃掉全部，你在旁边帮我挤芥末，看着我，真不知道那一刻我们有多幸福。

每次过马路，我都会紧紧牵着你的手，不管从哪个方向过马路，我始终都会把你放在我的右边。

你出水痘的时候请假在家，我借来朋友的摩托，载着你奔跑在武大的防空洞里，我和你一起像个孩子一样兴奋的大叫，到现在你都不知道，我当时心里在大声的哭，我太怕这些时刻会消逝了，太怕了。

一天中午吃饭，你要求看TITANIC，看完之后，你倒在我怀里大哭，我也哭，两个人傻子一般，然后我安慰你：“我们不会这样的啦，我没有JACK帅，你没有ROSE肥，乖，不哭，电影都是他妈假的。”

我们在云南画的猪猪情侣衫，被好多朋友传为佳话，“我只吃饭，我不洗碗”“我只洗碗，我不吃饭”。

我想念你编织的毛线袜。

每次我先吃完我手里的汉堡，就会装着狗狗的无辜眼神，看着你手里的那一个，你会哈哈大笑的把你吃剩下的我，然后骂我是个痞子。

有些时候，你生我的气了，我就像小狗一样呆着被你骂，然后等你的气消了，我就带你去吃好吃的。。。亚贸的寿司、巴犀烧烤、金鲨海鲜、金草帽烧烤、博客食府、秀玉茶餐厅、HAPPY站台、婆婆卤味、佳丽广场的章鱼小丸子。。。仔细想想那几年，我们几乎吃遍了当时武汉所有的美食。

我们相互给对方起的外号，多到我都觉得吓人，那个时候，我是你的死胖子，你是我的贱宁公主。

记得DQ刚在武汉开张的时候，你闹着要去吃，去了之后你只吃了一口，觉得腻，就塞给我了，每次我都是本着“你吃多少算多少，剩下来都是我的”的原则解决一切。你总是埋怨我不带你吃哈根达斯，在你26岁生日的时候，我去买了一个大大的冰淇淋蛋糕给你，你看到之后很开心的吃了一口，然后。。。。。呵呵，所以我跟你说嘛，爱你，就给你吃老冰棍和绿色心情。但是你要请我喝抹茶星冰乐，如果你要养我的话，就要给我吃山东卷大饼喝抹茶星冰乐，你哈哈的笑我好养，大饼可以管饱，星冰乐只能两天一个中杯。

那时候不懂事，偶尔会当着朋友跟你闹情绪，甚至还会吵你，等朋友走了之后，我还会像个八婆一样碎碎念，你总是默默不吭声的做自己的事情，我还摔了你托爸爸帮我买的茶具，等到我气消了之后，你坐下来平静的看着我，跟我说，“亲爱的，以后不要当着朋友的面骂我了好吗？”我脸皮这么厚的人，当时都不知道该说什么了。

我们一起拍大头贴，买挂件，我送你的手机你弄丢了，我很难过，我送你的水晶项链还在吧？虽然你送我的礼物都不是很昂贵的东西，但是我总觉得对不起你，我送你的礼物都不够用心，你知道我身边有多少人模仿你做奖杯给男朋友吗？

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我们唯一没有做到的事情。。。
三年的时间里，每次到你家楼下，我都只是站在楼下等你，透过楼道的灯看到你进到家里，我不知道你会不会难过，我知道你很想让你的父母见到我，但是你又怕给我压力。
我至今都难以原谅我的家人，我不能原谅他们那时自以为是的以各种理由讨厌你，他们戴着有色眼镜看你，更难以原谅我自己没有主心骨，他们说的那些话，我还幼稚的转述给你，这无形中给你留下了不小的阴影。家人常常说，找老婆就要找你妈妈这样的，但是这样的女孩子我给你们带回来了，我们爱着对方，但是为什么就是看不见？甚至还说出那些让我都觉得难堪的话，面对刚毕业的我，你们当时甚至说出如果我继续和她来往，就要断了家里对我的经济资助，我真的觉得很可笑，即使你们拿来五百万，你能把她给我买回来？？你能把我们的过去买回来么？

后来，母亲明白了我们有多么需要对方，告诉我：“如果工作之后，你们真的相互爱着对方，我支持你。”

但是呢，我还是把你弄丢了。

我要承担这些后果，别劝我走出来，我不需要走出来，我宁可烂在这些回忆里。

PP，大白没有变，大白还是原来的大白，我不会在三十岁前结婚，所以我还能等你六年，甚至十年，或者等到你那可怜的男人提前死去？

我很好奇，有生之年，我还能否看见你呢？
我给你的邮件和录音你是否都有听呢？

我的家人，你们可否知道，你们用你们可恶的自以为是的说教，抹杀了一段什么样的感情？
别埋怨我不谈恋爱，别埋怨我为什么不找个朋友结婚，别埋怨我不让你们抱着孙子享受天伦，这一切的因果关系我不必多说，你们自然应该明白。

“大白，你的恨和你的爱，都只是为了你自己。”
这是你的最后一句话。

人学不会珍惜，这是人的本性。

我记得2009年3月25号晚上，我们第一次喝酒。
我把你的直布罗陀酒杯倒满了AB. Vodka，并且有模有样的模仿瘪三电影里的口气，对你说；
“如果你愿意与我在以后的日子里一起分享平淡，就喝掉它，不然你就放下杯子离开这里。”
你微笑，你不屑的微笑，并将酒一饮而尽。
我夺过你的酒杯扔在地上，然后你开始吻我，我们在吉他上书写着类似里程碑一样的屁话。
只可惜，你没有领会我所告诉你的“平淡”是什么。
而我，也再次让你丧失所谓的“安全感”。

当一切好的东西让你长久的拥有，我们便当它是理所当然，其实你的本性并不坏，只是拥有的太多让你有些迷失自己。我告诉过你，如果你一直这样下去，就会变成现在的我，后悔自己之前所做的一切，但人不就是这样么，不经历便不会去相信。

在一起短短的的日子里，我们的故事让我明白了三年前她和我在一起要承受多少，即便是打掉了牙齿也要往肚子里咽下去，因为对方没有这些经历，她不明白你在做什么，付出不等于就必须有回报，至少我们在付出的时候已经得到了快乐，至于剩下的事情，不是我们可以考虑得到。

即使我告诉你再多，也没有用，刀没有砍到你身上，你是不会知道疼的。
我经常为你歌唱，我用歌里的词语想让你明白，但是我竭尽全力还是没有办法抗拒人性对你的影响。

“女孩，通通站到一边，这歌里的细微末节就算都体验，若想都明白，真要好几年。”

我跟你唱过，也给你说过，因为之前感情带来的安全感，让我盲目并丧失了对人的防备，所以我是百分之百信任你，这一点我不曾后悔，即便是欺骗，也是感情里的一部分，好和坏我们都可以承受，因为我们爱，因为我们是人不是神仙。 每个人出现都有他的意义，或许我们对彼此的意义就是让对方在现在或者将来能够明白一些什么。 我常常跟朋友说，你还小，还爱玩，没有关系，你还在这个年龄的阶段里，在你的身上我看见了自己的过去的影子，所以我可以理解你的一切，但就像我之前说的那样，感情里还是需要计较，因为计较总是代表着一些什么，总是宽容的话，那便不是爱，而是一种施舍，一种怜悯，那不是感情，是一场乏味的追逐游戏。

我那一点可怜的经历还算足以让我冷静的对待这些事情，看清楚这些事情背后的本质，学习宽容的对待一切，也是宽容的对待你自己。

其实我是一个空虚的人，但是如果我喜欢的另外一个人跟我在一起，我便会感到满足，大部分空虚就立刻荡然无存。

Let It Be。。。thanks for the past。。。

“留下来，或者我跟你走。”
这句话我当是口水，吞了它。

人总是要经历，我们没有办法。
我的朋友，请你放心，我还可以，我会从中学习到东西。
姑娘，我已找不到理由去恨你，因为我知道即使在经历丰富的情况下，人性仍旧是很难克服的。

请珍惜你自己，你的青春也即将耗尽。
请你记得自己的话，做好你要做的事情。

你这个小丫头也真是的，如果你一早就学着SAW里Tobin Bell的声音告诉我“I want play a game”，这一切也不会发展的如此的不愉快，不是吗？
所以，我们都还有很多东西需要去学习。
这位爱耍小聪明的姑娘。