入夏之後，人就容易失眠，有時候只是睡眼惺忪的起來摸水喝。
    坐下來嘮叨幾句的時間少了，屬於自己的時間自然也跟著遞減。也不知是從哪一刻開始，想明白感觸多了，也就會像多腳的蜘蛛一樣，容易觸到不該再碰的事，所以將很多東西打包好之後放在角落里，也明白這些過程走過之後，人需要的是沉澱，而不是努力忘記。

    經歷不允許被忘記，尤其是你和某個特定人物的共同經歷。

    午夜到凌晨是個容易屬於自己的時刻，總是忍不住翻到過去的字跡圖冊，也難免看見一些過去的，之前未曾見過的小段話語。看日期也不算很久，但拿起放大鏡看看日曆，坐下來仔細想一想，又仿若隔世，從愛到形同陌路，再到不再往來遠遠的祝福，又真的想不明白這一切是爲了什麽。

    想不明白也罷，人總是這個樣子並循環往復，什麽命啊、註定啊，也都跟著四季交換，要么釋懷、要么得到意想不到的答案。

    不管跟誰在一起，一同經歷就好，身後的無法改變，前方的未知未卜。
    誰能抓住所有的機遇，又有誰能逃掉所有的禍難？
    有時候靜下來和一些人交談，他們當時驚濤駭浪，也不比你差，只是人不能像螞蟻一樣靠觸角溝通，文字、語言所有表達方式和人性本身都會削弱對他人的理解，或者起到相反的作用。

    我們也沒有像藝人那樣的機會，在舞臺與幕布上與人分享，能做的只是拿那些老照片出來看看，笑笑罷了。
   
    很多人問為何這兩年面相老了許多，心變了，面相總看上去也難免有變化。每天看著人來人往的門童，笑久了面容也會變得很“樣板”，他一生都在替人拿行李，最終留下遺囑去流浪，走出車站那一刻陡然發現自己仍舊為自己提著行李。

    「我是想跟自己的悲傷一個說法」
    「盡管我什麽都沒有說 一點也沒有表現出來」

    「也許我到了5396的海拔」
    「就能丟掉所有」

    「我本想帶一個東西 象征性的去那裏丟掉」
    「但是我細細數來 發現沒有一個是我舍得丟掉的」

    「我討厭自己所謂的灑脫」
    「那是不得已的灑脫」
    「因爲最後除了灑脫就什麽都沒有了」

    很多人都說自己的愛即將消耗殆盡，可坐下來仔細想想，那消耗的恐怕是勇氣罷了。
    也許她也沒有想到，在那個終日K歌酗酒的難過日子過後，在幾千公里外的雪山頂端，不是過去的結束，而是全新的開始。
    每過一段時間，如果你需要和戀人、父母、朋友，任何人保持距離，就去做吧，那是你的自由，也是爲了繼續努力維繫這些關係的良好方式，不過要記得在合適的時間回到他們身邊，一個人是不可能離群索居的。
   

三年，終於搬家了。
三年，我終於中午可以回家做飯吃。
三年，我終於有自己的辦公桌。
三年，我終於將要有自己的辦公電腦。
第一天搬來的時候，冷氣系統不工作，我說要去找工作人員來檢查一下，然後有人說；
“哎，你看我們的胸卡，我們不就是工作人員？？”
然後我路過製片人的辦公桌，看見她的胸卡翻了過來，我看不到她的卡上寫什麽，我就跟她說；
“這位姐姐，今天我翻你的牌了啊。。。”
然後動手幫她把牌子翻了過來。
“。。。   。。。”
高危行為，臉皮不夠厚萬不可模仿，不然可能會被扣工資。

我也曾經恨過別人，恨她為何不給我機會彌補過錯。
這種恨，一直持續到我明白，明白女孩子的寬容在哪裡，她們會盡自己所能給長不大的男生機會，直到他們不知不覺間消耗掉女生所有的眼淚。不要埋怨她們不告訴你還有幾次機會，因為這不是開卷考試，可以給你答案，告訴你還有多長時間你該交卷子。
所以，當現在每次聽到有男生跟女生索求機會的時候，我都會想像另一方的感受，想象是如何步入那種已經沒有辦法再說服自己去愛護他的境地。
有多少人被別人發過「好人卡」？
那些曾經教你學會很多東西的人，看到你現在的樣子會欣慰還是難過？
你曾經覺得自己「愛無能」？
我曾經就這麼認為，認為自己不可能去付出，去愛別人，直到有一天別人為我搭建的一切，都被永久回收。在這個時候，我看到了自己所有的問題，於是我開始了兩年的自省。開始，我滿心都是恨意，而後取而代之的是沒有盡頭的後悔，再往後就是病態的給自己希望。直到有一天，母親跟我講，時間差不多了，我該走出來了，之前她不敢勸我，不敢跟我提及情感，是給我時間讓我消化、成長。我很會勸別人，對自己卻不行，一路走過來，一件看似簡單的道理讓我花了兩年時間。
半個多月沒有寫日志，因為我過的不錯，有可以陪伴的人、有一些需要做的瑣事，這就是生活，我寧可將時間花在她和這些事上，也不願意將時光花費在沒有生命的文字和照片裡，在這段時間裡我用心經營，很自私的去享受，酸甜苦辣也好，難過快樂也好，正是這一切組成了我們卑微、平凡、簡單的生活，如果有些事情我們注定不能做的話，不要灰心，不要覺得愛是有限的，正是因為你覺得它有限，所以它才少得可憐。