雪从昨天凌晨开始下，我写完稿件发给副总监已经是凌晨两点，练了一会儿琴便睡下了。
然后数了数，今天是把自己关在家里憋稿子的第四天。

雪和冬天一块儿来的，没有预兆，甚至在这之前都没有看到房子后面的河有结冰的迹象。这架势有点像是从图书馆借来的书，翻着翻着，突然发现中间缺了几十页，嘴里只能一遍遍的骂“X你妈的”，但这种行为于是无补。
去年这一天，你打电话给我，佯装着三天前根本没有发生分手这回事儿。
“三天前？三天前发生什么啊？你在说什么啊。”
“你别装了行不行，你当你还是十八岁的小女孩儿啊？”
“。。。  。。。”
“不要跟我玩这种游戏了。”
“人家的确还是小女孩儿嘛。”
“没别的事儿我挂了。”

晚饭前，我看了看手机，决定带着相机出去走走。
她的电话我打了一整天，没有接一个，昨天她说她爸爸要出国，今天一大早六点她就要去送飞机。虽然她接不到我的电话已经是很平常的事儿，我也早已从经常叮嘱变成无所谓的状态，但是看着这个天气，我那不值钱的想像力又有了用武之地。
“是不是高速封路，被堵在高速路口又忘了带手机？“
“有没有可能是出门的时候就忘记带手机，上了一天课到现在还没有回家，下了晚自习应该就会打过来了吧？“
“今天路这么滑，难道是回来的路上出了意外？“
想到这我开始”呸、呸、呸“的吐口水，但脑子可停不住，我甚至还想到主治医生给我打电话，让我通知她们家属去医院。我在楼下的河边站了一根烟的功夫，已经成了雪人，手机突然响了，是她的短信。
“电话坏了，接不了电话。”
“我打车去接你，今天我们必须在一起。”
“我妈说让我在家住呢，这么冷她不让我出去了，哈尼。”
“好，今天不能在一起，就永远不在一起。“
“明天早上8点班主任的课，我去了你那就来不及上课了啊！”
我想了十秒钟，回了一条；
“没事，我在楼下拍照。”
五分钟之后她的短信又过来了，我瞟了一眼；
“外面冷，多穿点。哈尼。”

我跺跺脚却没有暖和起来，觉得更冷，肩膀上的雪已经有了厚厚的一层。我看着对面路灯在河堤上投下树的影子，这影子跟去年那天半夜，我死气白赖让你下来陪我拍照时一模一样，大大的雪片下到河里就没了，但河沿与河水的交界处有了一层薄薄的冰。

第二根烟头快烧到我的嘴唇时，我在认真的想两个问题。
我为什么跟她在一起，她跟我在一起的动力又是什么？
想了几下，得不出结论，男女之间的这点可怜的感情，是抓不住且不靠谱的东西，它甚至不及性的百分之一，起码性可以让我们感受到它的存在，并让我们欢愉。

前几天有个女孩子跟我说，水瓶座让她没有安全感。我问她什么是安全感，她想都没有想，就给我打了一行字。
“安全感就是让我觉得踏实，放心，舒适。”
”那这种感觉你在自己家里也可以获得啊！”我反问到。
“。。。那不一样。”
“有什么不一样？你为什么拿建筑物让你获得的心理暗示的标准去要求一个活人呢？”
“。。。你。。你。。我气死了。”
“你在气什么？我们只不过是在讨论这个问题，你描述我的星座和我可能具有的人格，然后我在进行说明，并针对你的结论提一些问题。你还没有回答我的问题呢！“
她下线了。

亲爱的，在这个夜里我多想像往常一样，跟你一起在天台上抽烟，看大雪是如何遮盖这个城市的灯火辉煌，我会吻你冻的冰凉的脸颊，跟你说你爱听的话，抱着你骂你傻的可爱，告诉你有人说我长得像李宗盛那个不值钱的傻弟弟。我会让你猜想此刻在这个城市里有多少男人在和自己的女人睡觉，有多少男人在和别人的女人睡觉；我会为你热一杯脱脂牛奶或者蜂蜜水，问你要不要吃冰箱里你剩下的柚子和费列罗。我会替你把我看了十五遍但没有一遍看完的《西雅图夜未眠》塞进DVD，等我们洗完澡做爱完毕之后，一起看当初发线还很靠前的汤姆汉克斯直你困为止。
可是，我不能，虽然我们的直线距离不到8公里。
因为，你说，妈妈不让你出门，你说，明天还要上课。

好了好了，亲爱的，我写这些只是为了让你知道，五天没有见面了，我有些想你，但这种罕见的感觉我不能放在冰箱里保存起来，确实可惜，所以我只能用文字纪录，而且恐怕这种感觉永远都不会再来了。

还有，我为此会记恨于你，你会有怨言么？
我猜想你一定不介意吧？

因为？？
我想，并没有人比你更清楚这原因。

当我们需要躲开误解、矛盾、纷争以及各自的执着；

除了和自己，我们还能与谁分享生命？

你还没来，我自己一个人唱唱歌。

你还没来，我看着过去的画册，一个人发呆。

再好玩的游戏，也会有玩厌的时候；

每次我藏起来的时候总会想，这次你还有耐心把我找出来么？

你要知道，我有多好奇；

好奇在我死之前，你还会不会再把我找到呢？