三年，終於搬家了。
三年，我終於中午可以回家做飯吃。
三年，我終於有自己的辦公桌。
三年，我終於將要有自己的辦公電腦。
第一天搬來的時候，冷氣系統不工作，我說要去找工作人員來檢查一下，然後有人說；
“哎，你看我們的胸卡，我們不就是工作人員？？”
然後我路過製片人的辦公桌，看見她的胸卡翻了過來，我看不到她的卡上寫什麽，我就跟她說；
“這位姐姐，今天我翻你的牌了啊。。。”
然後動手幫她把牌子翻了過來。
“。。。   。。。”
高危行為，臉皮不夠厚萬不可模仿，不然可能會被扣工資。

我也曾經恨過別人，恨她為何不給我機會彌補過錯。
這種恨，一直持續到我明白，明白女孩子的寬容在哪裡，她們會盡自己所能給長不大的男生機會，直到他們不知不覺間消耗掉女生所有的眼淚。不要埋怨她們不告訴你還有幾次機會，因為這不是開卷考試，可以給你答案，告訴你還有多長時間你該交卷子。
所以，當現在每次聽到有男生跟女生索求機會的時候，我都會想像另一方的感受，想象是如何步入那種已經沒有辦法再說服自己去愛護他的境地。
有多少人被別人發過「好人卡」？
那些曾經教你學會很多東西的人，看到你現在的樣子會欣慰還是難過？
你曾經覺得自己「愛無能」？
我曾經就這麼認為，認為自己不可能去付出，去愛別人，直到有一天別人為我搭建的一切，都被永久回收。在這個時候，我看到了自己所有的問題，於是我開始了兩年的自省。開始，我滿心都是恨意，而後取而代之的是沒有盡頭的後悔，再往後就是病態的給自己希望。直到有一天，母親跟我講，時間差不多了，我該走出來了，之前她不敢勸我，不敢跟我提及情感，是給我時間讓我消化、成長。我很會勸別人，對自己卻不行，一路走過來，一件看似簡單的道理讓我花了兩年時間。
半個多月沒有寫日志，因為我過的不錯，有可以陪伴的人、有一些需要做的瑣事，這就是生活，我寧可將時間花在她和這些事上，也不願意將時光花費在沒有生命的文字和照片裡，在這段時間裡我用心經營，很自私的去享受，酸甜苦辣也好，難過快樂也好，正是這一切組成了我們卑微、平凡、簡單的生活，如果有些事情我們注定不能做的話，不要灰心，不要覺得愛是有限的，正是因為你覺得它有限，所以它才少得可憐。

從初中第一次搬家之後，我就很排斥搬家這件事情。
首先是因為搬家肯定會丟東西，老照片、情書和一些零零碎碎之類，更重要的是從之前的房子離開之後，你住在這裡所發生的一切，都會永遠的留在這個空間，雖然已經發生的事情會永遠與你有關聯，一旦從那離開，也只能靠回憶補充維他命。

我帶你來到這裡，跟你講故事，帶你去很多地方，便是希望將你帶入我的生命之中更多的角落，因為那些地方會在瞬間出現並轉而消逝，等它再度出現時，或許我們已經偷偷長出老人斑。