別人傷心時，我們給與撫慰，同情心是最大的善。
別人傷心時，我們給與撫慰，同時希望更多的人知道我們撫慰了他，這是最大的惡。

但，在這種時刻，還有誰在乎？
全國哀悼的那天，你看到了什麼？ 電視上有人拿著大牌子，告訴你他們的公司捐了多少錢。
屏幕下方，飛過各種人名和名人，告知群眾他們捐了多少錢。
前方記者不帶哭腔報道就不行，誰沒有哭過，真哭假哭，明眼人應該不少吧？
我很想知道，貢獻和捐款多少是否成正比？我們這些納稅人的錢呢？

集體無意識又在這個時候凸顯在人們的言行中，有人說問何時能開啟民智，鬼知道。

感謝在災區救援的子弟兵和志願者，你們才是真正的貢獻者。
不要感謝政0+0府，沒什麼好謝的，這一切都是政0-0黨應該做的，只可惜它們不是執政0-0黨。

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藍天救援隊微博

地溝油很嚇人，自己做飯應該會比較安全。
我喜歡煲湯，但我恨十三香。

我得說，我又險些高估 了自己的抗寒能力，四月初青島的海風可以隔著衝鋒衣和套頭衫，把我凍的噴嚏一個又一個。

我終是不厭其煩的回去熟悉的地方，而不想向那些新的地方跨進，以前有人帶領，現在則不行。

我曾經用刁難的口氣問一個人，你爲什麽總是愛出門旅行，而把愛你的人放在一邊？旅行到底有什麽意義？它能給你什麽？你知道的，這種問題是沒有準確答案的，如果現在你問我拍照片是爲了幹嘛，我除了能告訴你是爲了記錄以外，別的我什麽也說不了，它不能給你什麽，你在做這件事情里所經歷的一切，難過和開心，也不是它帶給你的，那它是什麽？

可能只是想做罷了，沒有什麽特別的緣由，如果真的硬要給一個說法，只能讓想做的事情變得難以讓自己開心。
是啊，所有的事情，如果不開心，便失去了一大半的意義。

幾瓶青島啤酒下肚，我離開老王住的凱越青年旅館回我的住處，我向大路的方向走去想打車，走到一半，我又退回來，選擇穿越老城區的巷子，沒有目的沒有方向的穿越他們，單車音箱里一首首盡是陳升，偶爾能聞見一股海水的味道，微微有些醉了的人，被冷風吹的有些恍恍惚惚，好像所有不好的事情和煩惱都被那陣風帶走，儘管只是一時，仍讓人覺得身體變輕。

那一刻我覺得自己甚至可以強大到跟回憶對抗，但我相信我真的不該這麼做，因為我好不容易築好的防線又差點功虧一簣。路邊的房子好看嗎？那些上坡下坡的道路，都有誰走過？它們目睹過什麽？

當我們讓房間變得整潔簡單，就要丟掉不少東西，丟掉不少日後都尋不回的東西。
當我不再做關於過去的夢，也不再留戀過去的人，發現自己變成了一個空殼。
明明身邊有人陪伴，但我始終還是覺得自己是一個人，沒有被人需要的感覺。

一切都變了，我所經歷著的事情，也和萬千人一樣，為逝去的東西鬱鬱寡歡，為未來的可能會發生的事躊躇不前，我什麽都做不了，只能靜靜地看著時間和人們來來往往。

悲傷或快樂，這一切都沒有必要過分渲染，因為這正是我們必須要經歷的。
謝謝青島的陽光、海風、美食和啤酒，有你們讓我覺得好很多，雖然我現在還留著鼻涕。

和我這種人不適合談夢想，如果我真得把夢想說出來，要麼惡心到很多人，要麼嚇到很多人。

反正，從這裡你就大概能看出來，我的顧慮比較多，所以我不適合談夢想。

但如果你要是和我談「想象」，如果我此時對你不反感，那我就能給你羅列出一大堆東西，畢竟我在高中一年級晚自習的時候就和後座的胖女生談平行宇宙，當然我那時候連霍金是搞物理的還是搞化學的都分不清楚，反正我就是覺得有這回事兒。不過我後來才明白，原來有這種感覺的人也不是只有我自己，於是我對自己的「個體特別感」也就從那時候湮滅。

其實我也挺納悶，我從小到大基本上就沒有過什麼遠大抱負，我只記得有一次在去北京旅行的路上，有個幼師阿姨問我長大要干嘛，我隨口就回答說要做核子武器專家，這事兒我到現在也只能這樣理解：「當時大片兒看多了。」

沒有朋友一起玩的小孩子是很慘淡的，我上小學的時候只要有假期，基本上都是被關在家裡，時間久了我發現在家能做很多事，從各種角落扒破爛、翻舊相冊、扒光男女布娃娃的衣服、發現父母忘在VCD機裡的劣質色情光盤以及胡思亂想，於是一天我看到在清洗浴缸的老媽，就問她：「我們不都得死麼？那活著干啥。」她的回答你們應該可以想像，因為她不可能坐下跟我談一談如何脫離「六道」以及理解「能量守恆定律」，不過如果在那個時候已經有了「智慧設計論」的話，我倒是會比較容易接受這種觀點。

我很難堅持長久的做一件事情，即使堅持了也是隨意性比較大的，想起來了就去干干，想不起來就仍一邊兒。所以我很贊同「專家都很慘，因為他們一輩子只會做一件事」諸如此類的話，這應該很符合邏輯。我在14歲之前，對很多沒有百分之百准確答案的東西比較有興趣，比如UFO、天文、拿收音機接收外星訊號和隔壁桌後面那排的小女孩是不是喜歡我。當時的《飛碟探索》是雙月刊，但每個星期的星期四中午放學，我都會照例去問路過的那家書攤老板書到了沒有，這個習慣在我小學三年級的時候起碼維持了一年。

夢想，對我來說應該是一種永遠只是在想的事情，這件事我永遠不會付諸於行動，而且大多數的時候我知道這些事情就算我行動了，也基本上是沒有意義，我從小就知道生活裡的一切都沒有意義，同時我也覺得好像大家都明白這個道理，所以也不想跟任何人談。我的想象力過於豐富，有時候它會凸顯在感情中，我覺得似乎我不說，她也是可以明白或理解的，這種長久以來難以改變的思維方式，害我不淺。

我寫這些東西，其實是為了理清一些東西，找到可能這輩子都跟我沒緣的夢想，現在我明白了，我的夢想應該是做個數學家，雖然我曾經和四個以上的數學老師結上梁子，其中一個還曾經把我的課桌踹了一個大洞，不過夢想嘛，我說說你看看，也就各自回家該干嘛干嘛了。

又一次WPX無線電國際比賽結束了，這次做的是單人單波段14M低功率，傳播很差不過這次也是有收獲，基本上每個大洲都拿下，而且還通到了西太平洋的一個有編號沒名字的小島，無線電波的傳遞速度是光速，我准備弄學習試試玩EME（地球-月面反射通信），三十多萬公裡的距離說話就到，應該很好玩。