最近总是做相同的梦，梦见在同样的地方用不同的方式寻找同一个人。
我拿出日历，将做过梦的日子都用笔画上，明眼人都能看出来趋势是上升的，我能怎么办呢？也不能事事都Let it be吧？就让它发生好了，反正拦是拦不住的。
周末带着黑胶唱片和一些不需要的CD去后窗混跳蚤市场，前来光顾的都是想买一些我舍不得卖的东西，最终我只卖掉了一张JUNO的原声带，看来自己不喜欢的东西，也很难找到需要的人啊，还是让他们老老实实呆在CD架里吧。

天气又转凉，好在订的几张升哥的碟子和cheer的纪录片也拿到，这样就可以好好的窝在沙发里了。
不同的是，去年的这个时候，有大哥、cheer和酒，现在已经不大想喝了，只是不知道你还会不会和他喝覆莓子味的绝对伏特加，今年的限量版也已经出来了，可是你已经不会把它当成圣诞礼物送给我了，反正样子我也不喜欢，于是这种东西就丧失了原有的意义，所以没有也罢。

总之，一切都不错，都有条不紊的进行着，偶尔自己捧着爆米花去看看电影，看手中的可乐变成了矿泉水。
也不一定非得需要有多开心的事情，只是这样就好。
希望你我有时间的话，多与心里的那个孩子讲讲话，问问他们过的怎么样，问题出在哪里，不要责怪他，他为了帮助你坚持那些初衷，可爱的小脸上早已经显露出了疲惫，替他们负担一些吧，尽力而为。

以前養成過一段時間的毛病，05、06年的夏天，半夜裡總是會醒來。
輕輕的打開臥室的門，光著腳摸到客廳的地板上坐著，隨手翻幾頁書，抽兩口煙。
如今我瞭解，這不是失眠，而是一種嚴重的不安。
旅行沒有給我帶來什麽特別的意義，相反它只能暫時的讓身體放鬆，而在旅行過後，所有的問題依舊存在。
而相機也只是用來拍拍照，願意並且又能拿來與人分享的東西，少之又少。
看著眾多漂亮的照片，旅行的遊記，各種人文的資料、照片，也只是看看便忘了。
不論什麼時候，都只是和自己在玩，不一樣的只是換個地方而已。

我不明白，這裡究竟有何可看。
我也不明白，你們是從哪裡得到的這個頁面的地址。
我的父親、表姐、表哥，還有誰，我不知道。
而且我很想知道，你們為何而看？
寫日誌是爲了自己，就如同日記一般，我不明白你們的好奇心驅使你們來這裡幹什麼。
人與人總是因為彼此關係靠的太近而喪失安全感，況且文字裡的人不是我，所以這裡不能幫助你瞭解我，我需要一個能夠寫字的地方，但是這些字不為你寫，也願被你們看到，如果你們尊重一個人的選擇，尊重我，請你們不要再次流覽這個頁面，這裡的一切都跟你沒有關係。
我更討厭你們對我發表“讀後感”，告訴我應該幹什麼，應該從那陰影里走出來。對我來說，你們給我的生活經驗就是陰影。對於我的事情，我的經歷，你們又知道多少，既然你沒有興趣知道，又為何要發表自己的見解？我已經很難再去與你們辯解，我不知道有一天甚至會演變成無法交流。
我只想自己呆著，看著一切過去。六年的時間雖然不長，但也足以改變一個人的生活習慣，我沒有多少個六年可以浪費，所以不要讓我再次的改變自己以適應你們。
有很多事情，我不想說，因為我認為有很多東西會因為敘述而變得廉價，與其這樣，不如就讓它爛在肚子里，能否被你們瞭解都已不重要。
爲什麽你們總習慣對於你們不瞭解的事情進行說教？
是因為你們希望我能夠開心？還是希望我能夠聽話？
就因為我曾經耳根子軟，我失去了可能會陪伴我度過一生的一個人，這在你們眼裡是一件好的事情吧？
因為你們會說
“沒有讓你跟她在一起生活，真的在一起生活的話不如你所想像。”
“不要追求激情，激情不是生活。”
“。。。  。。。”
我覺得很可笑，仿佛我的生活都可以被你們預見一般。
你們的生活經驗屬於你們，你們可以分享，但不可以說教。
因為如果要說大道理，你們說的一切我已經可以倒背如流。
爲什麽你們不會去懷疑一切，你們經歷過的事情便是唯一的路徑么？
如果你們祝福我，我會感謝，除此以外的東西請原諒我不能笑納。